May Contain Peanuts

Dormente

2011-11-15T17:47:00.003Z

“Não quero ser um zombie a deambular na indiferença”. Foi o que eu escrevi não foi? Não é uma verdade absoluta. Não é verdade todos os dias. Há dias em que a verdade é outra. Há dias em que essa frase é simplesmente mentira. Há dias em que um qualquer estado emocional tem pezinhos de vidro cortante e saltita alegremente sobre mim. Cada movimento parece uma lâmina, um choque eléctrico que mais parece que me vai levar desta para melhor. Não vale de nada suplicar, pedir clemência, porque este lento assassino não tem noção do mal que faz.

Está uma sensação desagradável a bater à porta, não a quero deixar entrar mas também não a posso deixar lá fora. Onde é que estão os meus modos. Não é assim que se recebe uma visita mesmo que a sua presença seja insuportável. Este é daqueles “convidados” que se pronúncia de forma demasiado acentuada. É daqueles convidados que simplesmente aparecem, não fui eu que convidei. A sua passagem é destruidora. Desarruma a casa toda, e não agradece qualquer cortesia por parte do “anfitrião”. Depois, a última coisa que me apetece é verificar os estragos, ou voltar a colocar todas as coisas no seu lugar. Deixo tudo como ficou e vou me deitar com a sensação que algum vírus me atacou. Deixo o corpo ceder à febre, aos calafrios, à náusea e a impotência. Não tenho qualquer força para impedir o que aí vem. Fico enrolada numa posição fetal de baixo dos cobertores, fecho os olhos com muita força e apenas desejo que tudo se desvaneça à minha volta e que o dia seguinte faça mais sentido.

Por vezes, preferia não sentir. Não ter qualquer reacção. Perante a presença de certas emoções, mais vale construir uma fortaleza indestrutível a deixar-me invadir por estes sentimentos. Quero ficar num estado de semi-hipnose só para não pensar o que quer que seja. Quero ser um vegetal em frente à televisão. Quero que tudo se desligue e que eu apenas seja uma criatura vazia, sem qualquer resposta a estímulos exteriores. Quero que a dormência das minhas mãos se espalhe pelo corpo todo. Que o mundo tente fazer malabarismos sem fim para captar de novo a minha atenção e que isso não tenha qualquer efeito sobre mim. Nem mesmo sobre o fio de baba que escorre do lado direito da minha boca enquanto fito o nada. Quero ser aquele boneco inanimado numa prateleira. Aquele boneco que ninguém pega. Aquele que ninguém quer levar. Quero um comprimido que desligue a parte emocional do cérebro sem que isso tenha uma lista infindável de efeitos secundários. E o meu coração que nem tente acordar-me deste estado anestesiado. Clear! Fzzzzzz. Que a reanimação não seja possível. Que a máquina desenhe uma linha horizontal enquanto aquele piiiiiiiiiiiiiiiiipp ocupa a sala toda. Que os médicos informem : “Fizemos tudo o que era possível mas infelizmente…esta pessoa não vai voltar a sentir. Este paciente atingiu um ponto de estagnação emocional. Não há mais nada a fazer.” E assim, regressa a casa apenas um corpo, um esqueleto com um conjunto de músculos e pele. Um cérebro que passará a arrastar consigo uma parte morta, um membro que já não funciona. Um par de olhos que já não sabem chorar. Lágrimas que nunca mais vão cair, sorrisos que nunca mais vão despontar. Um ser que agora é uma caixa vazia, daquelas que não se guarda nada lá dentro, que só existe para enfeitar.

“Toda a alma tem uma face negra. Nem eu nem tu fugimos à regra” – Rui Veloso.

2011-11-02T19:23:00.000Z

Maria -“Ajuda-me aqui a escrever uma mensagem de parabéns”, Nicole - “Escreve assim: Venho por este meio Parabenizar-te por a tua mãe ter dado à luz há uns anos atrás e tu não teres morrido.”

Acho que me afastei um pouco do meu objectivo inicial. Quando decidi começar a escrever num blog, achei que iria naturalmente pender para a comédia. Instintivamente, quando começo a colocar uma palavra a seguir à outra, o resultado é uma idiotice pegada. Não digo que isso seja uma coisa má, aliás, penso que é bom, nem que seja para eu me rir mais tarde com todas as asneiradas que andei a redigir. Este fenómeno também sucede quando começo a falar. Dou sempre uns toques humorísticos às minhas histórias, muitas vezes sem me aperceber. Vá, se calhar até percebo quando estou a contar uma situação trágica e a pessoa que me ouve não para de rir. Ou é isso, ou tenho cara de idiota, o que é perfeitamente possível.

Já dei por mim a dizer “Um dia ainda me vão pagar para eu fazer as figuras que já faço todos os dias” ou “Se me pagassem cada vez que fizesse figura de parva, eu já era bilionária. “

No entanto, ao contrário do que tinha pensado, só ando a escrevinhar composições deprimentes. Não é surpresa para mim. Não é a primeira vez que acontece. Só me distanciei um pouco do caminho que achei que ia tomar. Caminhei na direcção oposta. Mais nada.

Adoro a poesia incrivelmente triste, melancólica, amarga e sobejamente pessoal de Fernando Pessoa. Isto só para dar um exemplo. No fundo, acho que gosto das fases ou situações miseráveis que conseguem mexer com as emoções de forma violenta.

Curiosamente, hoje o dia está completamente cinzento e infeliz.

Não gosto de nadar na minha própria depressão, na eminência de me afogar mas acho que gosto de me identificar com a tristeza dos outros. Haja alguém que também o tenha sentido, haja alguém que o saiba partilhar de forma tão solidária. Não estou a dizer com isto que gosto de pessoas angustiadas, simplesmente que há alguma beleza na descrição do tormento.

Penso que também é por estas razões que muitas vezes me apetece ver filmes extremamente perturbantes, que quase me deixem num estado de desassossego descontrolado, ou que me façam chorar. Sim, gosto disso. Gosto de estar num estado de reboliço emocional após um filme, simplesmente porque me fez sentir alguma coisa. E musica? Sim, também adoro a deprimencia musical, especialmente quando se adequa perfeitamente ao meu estado de espírito. Quando parece que acentua ainda mais essa infelicidade, essa solidão, esse aperto. No fundo, quero emoções fortes. Não gosto de apatia, ou meios sentimentos, ou confusão. Momentos desses, também os tenho mas não chegam. Quero uma tristeza avassaladora, ou felicidade desmedida. Quero uma sensação tão forte que não passe despercebida.

É certo que eu não sei lidar com os meus próprios sentimentos. Não sei controlá-los, muito menos contrariá-los mas também não quero ser um zombie a deambular na indiferença.

Gosto de sensações poderosas mas não de todas. Detesto a ansiedade, porque esse descontrolo é assustador. É demasiado forte para se suportar. Quero varrê-la, aspirá-la, apagá-la, adormecê-la, atirá-la ao mar, sei lá. Quero gritar-lhe para se ir embora e nunca mais voltar. Porque consome mais energia que a tristeza ou a felicidade, porque se impõe a tudo isso e não permite ver mais nada, porque se acha demasiado importante. Ditadores? Não, obrigada. Fora com esta ansiedade que não sabe de onde veio mas que pensa que vai dominar e torturar as frágeis almas. Essa sensação tirana deveria ser condenada a prisão perpétua. Solitária. Você é o elo mais fraco, adeus.

De resto, sejam bem-vindas todas as outras sensações, boas ou más, e que eu as consiga descrever em palavras. Porque assim, não foram inúteis.

knockout

2011-10-28T15:41:00.000+01:00

She took one step after another. Things were exactly where they were supposed to be, I guess… But life you know, life likes to mess things up. You’re minding your own business, doing whatever you do every day, you’re breathing and feeling kind of happy in a way. The kind of happiness that comes from the smallest thing, or the right words at the right time. But then, out of the blue, it’s like someone blind folded you and you didn’t know. You are running, maybe singing in your head, appreciating the simplest moments and then BAM! You ran against a brick wall because you couldn’t see it was there. That is life slapping you in the face. Sometimes that crash is so hard it feels more like a punch. A punch that would knock you out, make you lose your senses and maybe even causing you to break some part of your body.

Why is that? Just because you were feeling a little happier, some wise cosmic event hat to beat the shit out of you and put you right were you belong – with your face on the ground. And then, you don’t even know how the hell you are going to stand up because your head is completely messed up.

When life decides to beat you up, it takes time to recover. From time to time you have to hit the reset button and start all over again. Maybe your “arm” is broken, maybe you’re missing “a tooth” but you know you should get on your feet again. Most of the time, it really isn’t a fair fight because you don’t get the chance to escape it or to fight back. Things just happen, they fall on you like a gigantic bag of rocks and it consumes all your strength. I wonder if it’s just a test or a reality check. “Hey, can you really see it this time?” Reality can be brutal. It’s neither pretty nor easy. When it decides to check on you, it’s always with its worst side. But you know what? We were made to fall and stand up again. It may not be immediately or automatically but that is what we know how to do. Otherwise we wouldn’t have learnt how to walk when we we’re little. At the first fall, we would just give up. We would remain on the floor and crawl for the rest of our lives. But that’s not what we did, we were babies and even then we knew we had to stand up again. So let life keep those punches coming, because they will come. However, after a while, we have to remember that a small child would know what to do, even if she was scared, even if she cried, she would naturally start again. Once she was up, she wouldn’t even remember why she fell down in the first place .

I wish / I hate in a blender.

2011-10-25T16:41:00.001+01:00

I wish I could believe in myself. I hate that some people think I’m shallow. I wish confidence was my best friend. I hate fake empty people. I hate when someone mistakes me for one of those people. I wish my life could be like a movie. I wish my life had a soundtrack 24/7. I hate liars. I hate being afraid of new things. I hate having trust issues. I wish my job was making a fool out of myself and making people laugh. I hate when I think my dreams will never come true. I wish I could live in NYC. I hate when I’m in a bad mood. I wish I had an audience clapping every time I did something right. I hate being a perfectionist. I hate when someone calls me arrogant. I wish I was braver. I hate when I really don’t like what I see in the mirror. I hate when I realize a friend wasn’t really a friend. I wish I wasn’t afraid of rejection. I wish I didn’t know what a panic attack is. I hate not knowing what I’m supposed to do. I hate when I feel like no one cares. I wish I didn’t think everyone was better than me. I hate when I’m really shy and I can’t say a single word.

I hate when I think I shouldn’t say or show how I feel. I wish I didn’t write this.

"Muda que o medo é um modo de fazer censura" - Gabriel o Pensador, até quando?

2011-10-20T03:42:00.000+01:00

Afinal, eu conheço-me bem. Não, eu conheço bem uma parte de mim. A parte que desiste, a parte que não avança, a parte que congela, a parte que não termina.

Esta parte tem medo. Tem medo do próprio medo até. O medo de ter medo. Isso sim é mais assustador que qualquer vilão de banda desenhada, que qualquer monstro das histórias infantis. Mas isso, ninguém nos avisa quando somos crianças. Ninguém diz “olha, cuidado que pode chegar o dia em que vais ter medo.” Claro que desde sempre sabemos o que isso é. O pior é quando os medos mudam e crescem, dominam e paralisam. O caminho está lá e convida-nos a avançar.Por vezes não convida, suspira, outras bate o pé e ordena.

Há vários tipos de caminhos, uns mais aliciantes que outros, fáceis de seguir, pé ante pé sem questionar. Há estradas mais acidentadas com buracos, desníveis e areias movediças. Todos nós teremos que passar por elas.

Estou a beira de uma estrada sem saber se devo avançar. Não sei o que acontece se der um passo para a frente, não sei se vou tropeçar, cair e esfolar a cara toda. O medo diz para eu ficar aqui onde estou. Onde já sei tudo. Onde acho que conheço tudo e me impeço de descobrir o que aí vem. Oh! Eu não sei nada. Sei parar e olhar. Sei olhar sem ver. Sei andar sem avançar. Como numa passadeira rolante, posso continuar a dar os mesmos passos no mesmo sítio.

O medo odeia “arriscar”. É um dos seus piores inimigos. É enfrentar uma das suas piores batalhas.

Aqui só se espera um pingo de inteligência. O pensamento inteligente diz que parar é morrer. Mas esse pensamento em certas alturas, não sabe pronunciar-se, não sabe gritar. Porquê? O estar quieto e imóvel fez com que o cérebro, o grande produtor dos pensamentos inteligentes, se sentisse a mirrar – “vou ficar do tamanho de uma passa seca”. Este é o medo do meu cérebro e como tem medo, não pensa.

Pobre cabecinha assustada..o resto do teu corpo não te vem salvar? Pois não. Save yourself. Salva-te de ti mesma, não deixes que o medo malvado te apanhe. Esse medo que é um peso enorme e que te esmaga as forças. Segue o exemplo destas palavras, que ao menos não tiveram receio de preencher as linhas e construir um texto.

Coincidências

2011-10-20T03:08:00.000+01:00

Antes de mais, vou soltar uma longa gargalhada. Já está. Ora bem, estava aqui a reparar que para além de ter deixado este blog a apodrecer no esquecimento (Sim! Foi tão grave o abandono que não me conseguia recordar do endereço. Tinha a leve esperança que estivesse apontado na minha agenda. Graças aos céus, lá estava, tão infeliz e sozinho. Que raio de mãe sou eu que não só abandono a minha cria no seu primeiro dia, como ainda tenho o desplante de esquecer o seu nome. Vou pagar por isto em vidas futuras. O que interessa é que a mãezinha voltou para a procurar o seu bloguezinho, que agora deve estar extremamente revoltado..adiante! Só uma pequena dica - Voltar a ler o inicio da frase antes do parênteses para perceber o seu seguimento.) só voltei a dar-lhe atenção, quase um ano depois. Curioso. Será coincidência? O primeiro texto data de 18 de Outubro de 2010, e a vontade de escrever voltou a 14 de Outubro de 2011. Não sei se isto é uma espécie de influência cósmica, se são os ares do mês de Outubro. Para já, é de frisar o absurdo que é, ter deixado passar um ano. Depois dou por mim a dizer “Eu acho que já não sei escrever”. Bem, eu realmente previ um final demasiado próximo. No entanto, é bom chegar à conclusão que não foi um fim, mas uma paragem. Se calhar vou fazer paragens de um ano entre cada post. Quem sabe. Talvez daqui a 50 anos consiga acumular 50 textos sem sentido. Outra coincidência é ter chegado ao mesmo ponto em que estava há um ano atrás onde receava perder a capacidade criativa. E agora, há mais coincidências? Há pois! As tais palavras que escrevi a 14/10 também aconteceram num momento de insónia. Estranho. Muito estranho…mas não me debruçarei mais sobre isso, a não ser que realmente só volte a escrever daqui a um ano nas mesmas circunstancias. Aí, se calhar inicio uma investigação mais profunda.
Vou colocar de seguida, o tal texto de 14/10/2011, mas separado desta introdução medonha.

Oh No, not another blog!

2010-10-18T10:14:00.000+01:00

A pedido de várias famílias, este é o meu regresso à escrita. Muito boa gente poderá agora respirar de alívio e recomeçar a viver. Sim, achei que ficava muito mais elegante começar assim mas a verdade é que provavelmente só uma pessoa se vai dar ao trabalho de ler o que aqui for escrito. Essa pessoa, como é óbvio, sou eu.

Ainda não sei bem qual o teor dos devaneios que vão ocupar parte deste espaço. Possivelmente a maioria será simplesmente idiota ou completamente deprimente. Raramente e por completo acaso poderá figurar uma masterpiece da escrita. Desde já peço desculpa pelo texto que se segue.

Há muitos anos atrás, tinha um ou dois diários. Nunca lhes dei grande uso. Devo ter escrito duas, três páginas e depois perdi o entusiasmo. Acho que isso é uma constante. Também na infância ocupava parte do meu tempo a desenhar, muita bonecada e outros rabiscos indefinidos. Hoje? Não, já não faço tal coisa.

No auge da adolescência, qui çá aos 15, 16 anos tinha a certeza que queria ser rockstar. Logicamente fazia todo o sentido ter uma banda e viajar pelo mundo. Rapidamente adquiri uma guitarra eléctrica Fender Strat que hoje é um objecto decorativo. Aliás, tal instrumento infelizmente nunca serviu o seu propósito.

Bom, se calhar não vale a pena continuar a mencionar mais actividades começadas e jamais continuadas. Parece que não era um futuro Saramago ou Salvador Dalí ou mesmo o Slash (Não recorri propositadamente a exemplos masculinos, só para deixar claro). Uma pena. Que grande perda para a cultura mundial.

Então mas afinal estou a escrever outra vez? Na realidade tinha um certo receio que a minha capacidade criativa tivesse falecido. O facto é que está viva ainda que desmembrada, esquecida e encolhida a um cantinho. Será que ainda há salvação para a minha moribunda e maltratada criatividade?
Foi assim que criei um blog num momento de insónia. O seu futuro, tendo em conta os antecedentes, estima-se curto, muito curto. Pobre blog, já lhe estou a ditar uma sentença de morte. Foge Blog! Run for your life! Run Forest Run!

And this is my happy go lucky start. That’s all for today Folks! To be continued….